1999
Maman,
J'ai pas compris pourquoi t'es partie. Mais tu as oublié de me dire au-revoir. Je t'aime, reviens vite.

1999
Maman,
Papa dit que tu ne reviendras pas. Je sais qu'il ment, tu pourrais me dire quand tu reviens ? Tu me ramèneras un souvenir ?

1999
Maman,
Je te déteste. Je te déteste. Je te déteste tellement que je préfèrerais jamais être né. J'aurais préféré que tu sois pas ma mère. J'aurais préféré ne jamais te connaître plutôt que de t'attendre tous les matins devant la porte en espérant que tu reviennes. T'es égoïste, tu m'as laissé derrière toi sans même penser à m'amener alors que j'aurais préféré être avec toi plutôt que dans cette baraque toute moisie. Les jumeaux sont nuls, il pleure tout le temps. Et Kael, c'est même pas un frère, il compte pas. Et tu m'as laissé dans ce calvaire tout pourri. Tu m'as abandonné dans cette famille ! JE TE DETESTE

2000
Maman,
Désolé... Par pitié pardonne-moi d'avoir été un mauvais garçon. Pardonne-moi d'avoir été un idiot, de pas avoir réussi à te garder... Désolé d'avoir fait des bêtises, de pas avoir été sage.. Mais s'il te plaît viens me chercher. Par pitié, j'en peux plus. C'est comme si j'avais une boule dans la gorge tout le temps. J'ai envie de m'arracher les oreilles dès que les jumeaux hurlent. Papa veut pas que je reste tout le temps dans ma chambre.

2000
Maman,
Réponds, je t'en supplie.

2001
Maman,
Le temps est long sans toi. Parfois j'imagine ton odeur, et ça me rend heureux. J'ai volé un foulard que tu as laissé. Je dors avec, ça me rappelle quand tu étais là.

2001
Maman,
C'est définitif, je ne sais pas parler aux serpents. Je ne sais pas ce qu'en pense papa. Je crois que je l'ai déçu... qu'est-ce que tu en aurais pensé si tu avais été ici ? J'ai l'impression d'être puni, que tout me tombe dessus. Je sais pas quoi faire, tu ferais quoi à ma place ? Reviens, tu me manques. Tout allait mieux quand tu étais là.

2001
Maman,
Est-ce que tu m'aimes pas ? Pourquoi tu m'as laissé là-bas ?

2002
Maman,
Je ne suis pas un Serpentard, mais un Poufsouffle. J'ai pleuré toute la nuit, je sais que papa va être déçu. J'ai l'impression d'être tout nul. J'ai l'impression de pas avoir ma place dans cette famille, comme si j'étais un maillon à part. Si Kal, Ik et Momo n'étaient pas là, tu serais encore là. Et je pense parfois s'ils n'était jamais nés, et si Kael ne serait jamais venu. Tout serait plus paisible, tu aurais les mots pour apaiser papa.

2006
Maman,
Tu as déjà eu l'impression de ne pas être né au bon endroit, au bon moment ? Où est-ce que je suis censé trouver ma place ?


2007
Maman,
Je suis déjà à la fin de Poudlard. T'es partie y a tellement longtemps que j'en oublie ton visage. J'entends ton rire parfois, tu sais. Et il me fait mal.
Ikarus est capable de parler aux serpents. Est-ce que je suis au moins son fils ? Pourquoi tu m'as laissé ici si ce n'est pas mon père ?
J'espère toujours secrètement que tu me répondes, puis je me demande parfois si tu es en vie. Est-ce par lâcheté que tu ne m'as jamais répondu, ou parce que tu es plus heureuse sans moi ?

2009
Maman,
Je me souviens encore de la manière dont tu me racontais mes histoires. Papa est un connard en ce moment. J'ai même pas l'impression d'être dans cette famille. Les jumeaux me connaissent pas vraiment, et j'ai pas aidé. Quant à Kael.. disons que je l'accepte à petites doses. Y a des choses qui se sont brisés par ta faute, et qui ne se tisserons jamais à cause de ton départ. Je me demande parfois si je serais à l'aise avec eux si t'étais partie correctement.
Ils doivent être plus heureux que moi. Au moins eux n'ont jamais connus ce que ça faisait d'avoir une mère.
Je ne sais pas si je dois regretter des choses. Je me sens coupable pour beaucoup de choses... mais j'ai trop de mal à mettre des mots dessus. J'ai trop de mal à me construire, et je crois que c'est beaucoup pour ta faute. Par la mienne aussi, je ne sais pas pourquoi je m'accroche encore aux lettres que je t'envoie. Y en a des tas d'autres qui existent, que j'ai jamais le courage de t'envoyer, je les brûle dans la cheminée. Y a beaucoup d'insultes qui veulent partir, parce que tu nourris constamment une haine en moi. Puis parfois, trop souvent, je te supplie de revenir.
Maintenant tu me rends nostalgique. Tu me fais l'effet d'un vieux souvenir que j'aimerais effacer.
Joyeux anniversaire.
Ton fils.

2009
Maman,
Je crois que je suis toujours mitigé dès qu'il s'agit de toi. T'es devenue tabou, tu sais. Jamais je ne parle de toi à papa. Et en parler aux autres... ce n'est même pas la peine.  
Je sais que tu prendras jamais la peine de me répondre, tu ne l'as jamais fais. J'en ai toujours l'espoir, c'est peut-être un bon idiot. Mais sache que je vais bien, que nous allons bien. Je suis étudiant maintenant, et je suis une véritable grosse merde. Ikarus fait un meilleur héritier que moi, et il n'a que douze ans. J'ai toujours tout faux, je fais toujours tout planter. Le monde qui m'entoure tourne tourne tourne, tout va trop vite. J'en ai assez des responsabilités, j'ai juste besoin d'une putain de pause. J'ai envie de hurler tellement fort, mais j'ai peur que tout s'écroule.

J'aimerais vraiment te laisser derrière, mais je crois que t'écrire c'est une forme de thérapie, que ça me fait du bien. Je sais que je devrais décrocher un jour, et mettre un terme à tout ça. J'essaie d'imaginer pourquoi tu es partie, je le fais souvent, et j'essaie de t'imaginer heureuse quelque part. Ou au fond du trou. Je n'ai jamais accepté ton départ, ni tes absences. Et j'espère que tu t'en veux un peu, que mes lettres te fasse un peu de mal. Mais qu'elles te fassent un peu de bien aussi.
Joyeux Noël.